В детском саду, ребенка обижают воспитатели, что делать

Предварительный просмотр:

Вашего ребенка обижают?

Статья относится к разделу : в помощь родителям

Шихарева Марина Викторовна - воспитатель

Вашего ребенка постоянно обижают. Что делать и как быть в этой ситуации? Малыша обижают во дворе, в детском саду, в школе и т. д.Что делать?

У нас, у родителей на эту ситуацию мнения разные: одна половина советует научить ребёнка давать сдачи, вторая - сходятся во мнениях, что необходимо научить ребёнка защищаться т. е.постоять за себя.

1.что такое « дать сдачи».

2.что такое « постоять за себя ».

3.Как научиться защищаться.

По моему мнению эти понятия совершенно разные. Что такое дать сдачи? Это ни что иное как ответить ударом на удар. Ответить в ответ нужно сразу, либо не делать вообще (после драки кулаками не машут). А цель ответного удара, это дать своему обидчику понять, что «не лезь лучше ко мне». Но дети практически никогда правильно не понимают значение этого выражения. Как же отличить случайность от агрессии? Дети это постоянное движении, и вполне естественно, что они и падаю, и ударяются, и если на все бурно реагировать, то на каждый случайный толчок. в ответ будет удар! Что будет в итоге? То что ребенок будет набрасываться на всех подряд. И по понятным причинам многие его будут бояться, его будут сторониться и принимать за ненормального, но вот парадокс - как ни странно, он всё равно будет постоянно ходить в синяках.

Что же это такое» постоять за себя?». а это значит не дать себя в обиду. И здесь очень важно выйти из конфликта без употребления силы и при этом сохранить достоинство. Умеющий постоять за себя – как правило: сильный как духом. так и физически человек; миролюбивый; уверенный в себе; дружелюбный ; отзывчивый, который никогда не начнёт первым, не опуститься до оскорблений и любую ситуацию оценит адекватно. Таких людей всегда уважают, и на таких «задираются» очень редко, т. к. конфликты разрешают с помощью нескольких фраз. Я уверена, что не ошибусь, если скажу что это то, к чему надо стремиться.

Если все же нападение не удалось предотвратить. то важно уметь защитить себя. И естесственно в этом случае физические данные ребёнка выходят на первое место. Никакой агрессии, никакой

ненависти быть не должно! И обидчику нужно дать понять, что его действия в данное время никаких результатов не дадут, конечно, этому научиться не просто, даже могу сказать очень сложно, и как правило, помочь могут спортивные секции и хорошо если повезёт с тренером. А почему прозвучала эта фраза? Потому что в спорте, как нигде, очень важно духовное воспитания и в большинстве своем тренеры очень часто упускают это из виду, при этом упор делают только на физическую подготовку.

Девочек не только бить, но даже обижать нельзя. Это должен усвоить мальчик крепко накрепко с малолетства. Что делать, если девочки начинают нападать первыми? Сейчас, к сожалению, это не редкость, тогда мальчишкам дам такой совет: постарайтесь уйти, уклоняйтесь. закрывайтесь руками, но никогда не бейте. никогда. Мужчина, который хоть раз ударил женщину (в нашем случаи девочку), разрушает некое природное предназначение мужчины - защищать женщину (девочку)!

Выше сказанное больше относится все таки к ребёнку школьного возраста. Если мы посмотрим на взаимоотношения в песочнице, а это возраст до 3 лет, дети в этом возрасте ещё не совсем осознают себя, как личность и действуют, как мы знаем, больше на подсознательном уровне. И именно в этом возрасте родителям важно разглядеть эту подсознательную агрессию, как в своём ребёнке, так и в детях, с которыми он играет их малыш, и по возможности постараться поменьше контактировать с агрессивными детьми. Большая ошибка родителей состоит в том, что они уже в этом возрасте учат своих детей давать сдачи. Правильнее будет постараться объяснить ребёнку, что дети разные и ведут себя по разному, и что хорошо, а что плохо.

Если, все таки. вашего ребёнка постоянно обижают в детском саду, то конечно, вам не под силу самим контролировать ситуацию. Если ребёнок жалуется, что его бьют и поэтому он не хочет идти в садик, то вам просто необходимо поговорить с воспитателями, но не с позиции претензии (они не воспитывали «забияку»), а с позиций желания выяснить причины происходящего. Воспитатели, естественно, со своей стороны могут понаблюдать и понять эти причины конфликта. Можно так же поговорить с родителями «забияки», при необходимости обратиться к детскому психологу. Когда вы убедились в том, что ваш ребёнок не провоцирует агрессию, но понимания со стороны воспитателей не находите, а так же и со стороны родителей «хулигана», рекомендация в этом случаи одна - подумать о смене садика.

Но можно пойти и по другому пути, а именно - подумать о том, как научить ребёнка постоять за себя, а именно через спорт. По - моем. это именно то, что помогло многим в школьные годы. Начинать лучше с командных видов спорта, как раз они отлично сплачивают и воспитывают уверенность в себе. Но я говорила вы. что главное не стоит забывать о духовном развитии. Именно эти качества, отсутствуют у людей агрессивных и такие качества как. доброжелательность. отзывчивость. порядочность, миролюбие им чужды.

Уважаемые родители. только от вас и вашего воспитания зависит - научиться ли ваш ребенок выходить из любой опасной ситуации без ощутимых потрясений, как для себя так и для вас.

По теме: методические разработки, презентации и конспекты

Культурно-гигиенические навыки. Пользоваться индивидуальными предметами: носовой платок, салфетка, полотенце, расчёска, горшок; Правильно держать ложку в правой руке; Убирать и расставлять игрушки.

Чаще общайтесь со своими детьми, играйте с ними, будьте к ним внимательнее. Очень важно находить время выслушать ребенка, ответить на его вопросы. Только в общении развивается и совершенствуется речь.

1 Ответ адвокатов

Для того, чтобы предъявить обоснованные претензии в суд Вам необходимо позаботиться о доказательствах. Для этого поговорите с другими родителями, работниками детсада. Возможно предварительное письменное обращение к заведующему детсада, например, с просьбой перевести в другую группу по причине грубости работников и т. п.

Похожие вопросы по теме "Ребенка обижают в дед саде воспитателя что делать."

© www.9111.ru 2000-2016. Копирование материалов сайта www.9111.ru допускается с разрешения администрации сайта .

Что делать если вашего ребенка обижают в детском саду другие дети

Иногда бывает так, что родители забирают малыша из детского сада в подавленном настроении, слезах и даже с синяками и ссадинами. Конечно, сразу хочется всей грудью стать на защиту ребенка. Но для начала, отпустив эмоции, надо разобраться, почему ваш малыш стал объектом травли сверстников.

Ни один человек, тем более ребенок, не заслуживает пренебрежительного отношения к себе. Но маленькому человечку порой бывает очень трудно проявлять свои сильные стороны в коллективе. А потому другие дети скорее замечают у него слабости. Это может быть, например, недостаточная физическая подготовка, неопрятная одежда, излишняя полнота и т. д. Как вариант, ребенок может часто болеть и отсутствовать в детском саду, что затрудняет его вхождение в коллектив. У некоторых малышей могут наблюдаться такие особенности характера, как повышенная чувствительность, обидчивость, пассивность. Впоследствии у них может накопиться обида на более активных сверстников, появиться желание ябедничать, обманывать и даже мстить «обидчикам».

Прежде чем выбрать стратегию поддержки вашего малыша, необходимо попытаться устранить причины его непопулярности (заняться гардеробом, отдать в спортивную секцию, помочь обрести уверенность и пр.). Кроме того, важно обучить ребенка навыкам взаимоотношений с другими детьми: дружелюбию, сдержанности, умению постоять за себя (но не нападению!). Для поддержания в малыше уверенности нужно чаще хвалить кроху, также можно создавать на его территории мероприятия, где он мог бы проявить сильные стороны и тем самым повысить свой престиж. Желательно обратиться к воспитателю, с просьбой проконтролировать сложившуюся ситуацию в детском саду, сплотить детей.

Но нельзя исключать и того, что в группе детского сада действительно сложилась нездоровая обстановка. В этом случае эффективным может оказаться разговор с воспитателем и администрацией дошкольного учреждения либо перевод ребенка в другую группу, другой детский сад.

В данной статье родителям даются некоторые рекомендации по воспитанию малыша. Их соблюдение поможет избежать в детском коллективе конфликтных ситуаций, при которых ребенок оказывался бы пострадавшим.

Итак, прежде всего, нужно уметь различать ситуации драки между малышами 1-1,5 лет и детками 3-х лет. В первом случае дети играются сами по себе, рассматривая других детей как живых игрушек. Поэтому для годовалых детей нет особой разницы – постучать совочком по ведерочку или по рядом сидящему мальчику. К трем годам ребенок уже более-менее умеет контролировать свою агрессию, но эмоциональная сфера еще нестабильна. Но в отличие от совсем маленького ребенка, трехлетка способен понять разъяснения родителей по поводу того, как нельзя поступать.

Необходимо учить ребенка позитивным методам постоять за себя. Например, в ситуации, когда у малыша отбирают игрушки, с его стороны приемлемо было бы закричать «Не дам!», а не стукнуть или толкнуть обидчика. Если ребенка толкнули, ударили, необходимо вмешаться, а в дальнейшем – научить его давать отпор не кулаками, а с помощью слов.

Если же драка уже произошла, то не стоит думать о том, как наказать обидчика, лучше сосредоточиться на своем ребенке, успокоить, подбодрить.

Когда обижают ребенка 3-х лет и старше, насмехаются над какими-то его особенностями, необходимо по максимуму сгладить проявление этих особенностей. Например, не надевать мягкие тапочки малышу, когда вся группа на зарядке обута в черные чешки. Но тут главное – не переборщить, например, полного ребенка не стоит сажать на диету без рекомендаций врача. Лучше научить малыша отвечать на насмешки (типа «Хорошего человека должно быть много!»). Также стоит чаще рассказывать ребенку о том, что все люди уникальны и заслуживают хорошего отношения, а дразнятся и обижают дети невоспитанные, на которых не надо обращать внимание.

Соблюдение подобных рекомендаций поможет родителям избежать многих трудностей в адаптации малыша в детском коллективе.

Если ребенка обижают в садике (вопрос психологу)

Рубрику ведет Александра Шарапова, клинический психолог

Здравствуйте! У меня вот какой вопрос – дочке 3 года 4 мес. с 2,5 лет ходит в сад. Вроде была довольна, ходила с удовольствием. Потом у них в группе появилась девочка Ира, которая мою Лику начала задирать: толкать, отбирает у нее игрушки и т. д. Лика говорит, что такой “терроризм” направлен только на нее, хотя я замечала, что Ира вообще ребенок достаточно агрессивный, часто что-то делает наперекор воспитателям или другим детям. До драк (у Лики и Ирины) пока не доходило, на доча уже стала ходить в садик с меньшей охотой, иногда капризничает по утрам, когда я ее забираю, говорит: “Ира опять меня толкала”, или “отбирала” и т. д. Мы с мужем сейчас пытаемся понять, как сориентировать дочку вести себя с этой девочкой, потому что таких детей еще много будет у Лики на пути, ей сейчас очень важно получить “первый опыт”. Муж настаивает, что Лика должна давать сдачи (физически), я считаю, что это неправильно, потому что перерастет просто в драку, не будет конструктива. Не знаю, стоит ли вмешивать в вопрос воспитателей (пока нет откровенных разборок), потому что, наверное, в этом возрасте дети сами должны уже учиться?

В общем, хочется услышать ваше мнение по этому поводу, как себя вести, как настроить Лику (на какую линию поведения). Может, муж прав, и агрессивным детям нужно давать отпор их же “оружием”? Просто у меня у самой в садике была девочка, которая меня доводила, сейчас вспоминаю с улыбкой (даже рассказала об этом дочке), а вот в детстве это было совсем невесело. В сад я ходила со слезами, у меня даже потом начались проблемы в общении с другими детьми. А родители говорили что я сама виновата, не умею поставить ее на место. В общем, вы поняли, что я просто не хочу повторения ситуации:) Спасибо!

Анастасия, в первую очередь меня порадовало, что Вы подходите к рядовым для взрослого ситуациям в детском садике со всей серьезностью. Действительно, способность “постоять за себя” заложена природой не у всех, этому нужно учиться и учить своих детей. Именно в “садичном” возрасте закладывается основа социальной успешности, уверенности ребенка в социуме.

Выбор линии поведения в случае, если Ваш ребенок стал мишенью для таких мелких хулиганских нападок, стоит за Вами и зависит от серьезности ситуации, по которой Вы будете ориентироваться, глядя на поведение и эмоции ребенка.

Пока у дочки не сформировался страх незащищенности и неуспеха, рекомендую Вам попробовать конструктивные способы разрешения конфликта, но если ребенок будет плакать, изменится в поведении, будет ежедневно отказываться идти в садик – думаю, вопрос уже выйдет за рамки бытовых неурядиц (поскольку ставит под угрозу эмоциональное благополучие Лики) и должен будет решаться на уровне разговоров с воспитателями и принятия ими каких-либо мер в адрес девочки-агрессора.

Пока ситуация не настолько напряжена, поговорите с Ликой. Может быть, она просто не знает, как реагировать на нападение, кроме агрессии, которую, кстати, маленькому ребенку обычно запрещают выражать еще с пеленок?

Возможно, ей будет интересно послушать о том, как вопрос авторитета и самообороны решается в природе. Поищите информацию, посмотрите документальные фильмы о природе, особо акцентируя внимание дочки на том, как ведут себя животные друг с другом (на дискавери у National geographic есть подобные фильмы). У животных существуют определенные законы и правила выражения авторитета и подчинения, посмотрите, когда одним своим видом животное показывает, что оно признает другого как равного, но не сдается ему; в чем конкретно это выражается, как уверенное животное реагирует на нападение. Покажите на контрасте, как ведет себя “сдавшееся” животное. По сути, важен именно “набор” внешних признаков: уверенный взгляд “глаза-в-глаза” и голос, смело поднятая голова. Предложите Лике почувствовать себя таким уверенным животным (когда в садике Ира будет пытаться ее обидеть), изобразить его повадки и произнести в этот момент “волшебную” фразу (выбор коротких фраз, не больше 2-3, обсудите и выучите заранее дома). Это могут быть фразы типа “меня нельзя обижать”, “не делай мне так”, “со мной так нельзя”. Оговорите заранее, что голос во время произнесения фраз должен быть четким, смелым и в меру жестким, не предполагающим сомнения. Если “нападение” будет серьезным (оговорите возможные варианты), предложите Лике крепко схватить обидчицу за руку и повторить фразу еще раз, стараясь глядеть ей в глаза.

Расскажите, что раз умению постоять за себя нужно учиться, то, возможно, потребуется проделать все это несколько раз, прежде чем Лика научится по-настоящему отвечать на нападения со стороны Иры. Кстати, если они и не прекратятся, то отношение Лики к ним значительно изменится и не будет ее беспокоить.

Я бы начала с этих упражнений, а дальше ребенок сам подскажет линию развития навыка уверенности.

По поводу “отвечать на агрессию агрессией” скажу, что по моему мнению, этот способ имеет смысл пробовать, только если ребенок чувствует абсолютную незащищенность и абсолютную же потребность отстоять себя (загнан в угол). В остальных случаях неприятных последствий от ответной агрессии гораздо больше, чем от уверенных заявлений, описанных выше.

Удачи Вам и Вашей дочке.

Задайте свой вопрос психологу!

style="display:inline-block;width:300px;height:250px"
data-ad-client="ca-pub-6667286237319125"
data-ad-slot="5736897066">